开场白聊天幽默搞笑演讲 共48句
1. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
3. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
4. 严于律己。
5. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
6. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
7. 你看上去冷漠孤傲，可和另一半相处时，你会温润如玉。我在想，你之前对前任也是如此吧。
8. 晨操时间
9. 会前提示
10. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
11. 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。
12. 以下几种开头方法可供你参考：
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
15. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16. 信息播报
17. 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
18. 担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
19. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
20. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
21. 你在意她（他），而她（他）总是会误会你的想法。
22. 高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
23. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
24. 你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。
25. 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
26. 有困难了，你觉得毫无办法了，到最后关头，往往有人帮忙。你以前遇到了好多这样的情况，总是被人帮助。你有多幸运！
27. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
28. 一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
29. 比起“受”，你更愿意“施”。
30. 因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。
31. 在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
32. 瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
33. 我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物
34. 因为受台风的影响，所以大家一定要注意安全。不要擅自离开团队，也不要私自行动。如果要外出自由活动，要和小肖说明一下，确保安全!
35. 某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
36. 你对两人相处的事，直觉上很敏感细腻。
37. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
38. 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
39. 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
40. 希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
41. 你是不是喜欢逗别人开心？
42. 你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
43. 先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”学生对到：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”
44. 在不一样的地方，你有不一样的性格。
45. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
46. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
47. 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
48. 某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
开场白聊天幽默搞笑演讲 共89句
1. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
2. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
3. 此地禁止大小便，违者没收工具。
4. 这段时间，你好像没有钱了。
5. 可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
6. 说一些与听者切肤相关的话。
7. 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
8. 大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
9. 你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。
10. 当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。
11. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
12. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
13. 你的同事、亲朋好友总是找你谈谈事情？你总是被人依赖啊。
14. 一员工p c被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
15. 妻：“你看过巴金的《家》吗?”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错!”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿?”
16. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
17. 你很敏感细腻，直觉很强，往往只见一面，你都能了解他是什么人。
18. 高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:“咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?”估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:“喜欢个屁喜欢,就你长那样!”沉默了一会,姐姐说:“kao,你还不是和我长得一样?!”
19. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
20. 喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
21. 不高兴时，你该拒绝伤心，调节自己的情绪。
22. 专题时间
23. 怎么可能在拥有
24. 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
25. 没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
26. 时不时会有不靠谱的念头。
27. 认亲改口完结时候带给红包主持词：甜甜蜜蜜叫声妈，欢欢喜喜叫声爸，妈妈叫的甜，妈妈给喜钱;爸爸叫的好，爸给包个大红包看一看，有多少?哇，一万(一千)，啊零一，说明这儿媳(女婿)是万(千)里挑一!
28. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
29. 组织发展动态
30. 只有新郎父母上场的时候认亲改口词：女儿好，女儿亲，女儿是爸妈的贴心小棉袄，今天的新娘子又多了一位和蔼可亲的好爸爸，一位慈眉善目的好妈妈，而今天世界上最幸福的爸爸和妈妈有多了一位好女儿，朋友们，让我们一起来祝福他们好吗! 让岳父岳母给女婿红包：亲爱的妈妈，小婿刚落户，请您老给点生活补助，亲爱的爸爸，小家才起步，请您老多赞助。
31. 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)
32. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
33. 一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗?”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗?”
34. 我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~!
35. 同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
36. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头^v^，称：你不来真是亏大了!
37. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
38. 你不开心，因为你这段时间做事不太顺利，。实际上，那些事比你预想的`更耗费时间与精力，不着急，要有耐心。
39. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
40. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
41. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
42. 东北专用火车叫卖对联——上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了~~~啊;下联：白酒饮料方便面火腿肠了~~~啊。横批：腿收一下!! (@纪芳)
43. 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
44. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
45. 朋友们，常言说的好啊，新郎新娘配成双，拜见父母理应当，新媳妇进门爸妈，相夫教子一定发。
46. 前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……
47. 旅游车是我们的第二个家，所以希望各位能维持我们这个家的干净整洁。
48. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么
49. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
50. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
51. 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
52. 司歌司训
53. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
54. 你有很丰富的情感，却不善言谈。大家往往认为，你是一个冷漠的人。
55. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
56. 你想隐瞒，还是被看到了你默默期待事情可以发展得特别好的心思。你的神情让人发现了希望曙光。
57. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
58. 今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………
59. ^v^中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答：“因为感冒!”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”
60. 新娘优秀人人夸，xx市里一枝花，有人说是玫瑰花，有人说是牡丹花，但是今天我们不管她是什么花，都要改口喊爸妈新郎优秀人人赞，xx市里一条汉，有人说是阿富汗，有人说是成吉思汗，但是今天不管他是什么汉，都要改口给我们看一声爸，一声妈，叫的二老是乐开了花，二老笑的合不拢嘴，伸手就把红包拿，您看，说拿就拿。
61. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他m活了年，就从没见过老婆一次!
62. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
63. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
64. 大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
65. 你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
66. 你明白你想要的，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。
67. 公司新来了一漂亮的女同事，我们一^v^同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?^v^男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!
68. 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
69. 最开心的事情就是洗衣服时发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺
70. 你被信赖的朋友骗了，所以你总会和别人保持距离。经历了这些，你明白：不能一味的单纯的相信别人，有时还是要怀疑一下的。
71. 宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗?!
72. 每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
73. 有时，你觉得干什么都不被认同，可是，你还是那样，期待通过自己的努力，可以让别人认同自己。
74.
75. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
76. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
77. 你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。
78. 心得分享
79. 老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
80. 发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”
81. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
82. 最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
83. 教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
84. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
85. 根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。
86. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
87. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
88. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
89. 你缺乏自信。
开场白聊天幽默搞笑演讲 共13句
1. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2. 新娘一朵花，进门先叫爸和妈，公公婆婆很辛苦，勤俭节约来持家，给您带朵小红花，好像当年十七八，爸爸妈妈还满意，给点小费花一花。
3. 下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
4. 可惜了，你不喜欢和人说心里话。实际上你情感丰富多彩，总是让人喜笑颜开，你还魅力四射，不过是没有全部表现出来而已。
5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 想被爱，有太强的被认同感。
7. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
8. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
9. 开场白
10. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
11. 你忠厚老实，却往往遭人误会。
12. 一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
13. 你灵感来得很快，不少人依赖你。